在這本書中，提供了許多實用的觀念、方法及檢視表，來審視及經營親密關係。我個人想分享的是關於「面對衝突」這部分，因為這是一段關係中一定會遇到的。
其實適度的爭吵是好的，才能讓雙方把彼此差異說出來，而不是像悶燒鍋一樣當作沒看見，直到有一天才突然炸開、重傷所有人。
但，怎麼樣吵架才比較健康呢？
美國知名婚姻諮商專家高特曼提出，有四種傷害關係的破壞性語言須避免：
一、批評
抱怨和批評的差別在於，抱怨是陳述某一個具體行為或事情，批評則籠統模糊，還加上一些負面的字句、責備或人身攻擊。
例如：抱怨是「你在請別人來家裡之前，要跟我講一下，因為我可能已經安排事情了。」批評是「你都只想到你自己，你把朋友都擺在我前面，你不知道我需要你陪我，幫我做點事嗎？」
二、輕蔑
譏諷、挖苦、辱罵、嗤之以鼻、嘲笑或帶有惡意的玩笑都是輕蔑，是四者中最惡毒的。當一方接收到這種訊息時，問題就更難解決，甚至引爆更大的問題。
例如：對全職照顧家庭的另一半說：「你成天在家，連這個都做不好，怎麼這麼笨，如果沒有我賺錢養你，你大概已經餓死街頭了。」
三、防衛（抵禦型）
當面對另一方攻擊或節節進逼，本能的反應就是自我防衛。防衛其實也是一種責怪對方方式，它所傳達的訊息是問題不在我，而在你或別人。
例如：一方批評「你就是這麼懶，都不幫忙做點事情」時，另一方答「我幫忙賺錢啊，不然你出去賺好了，我以後不要再拿錢回來。」
四、相應不理（退縮型）
相應不理的人，不會有任何回應，他的眼神可能飄向遠方，或是低頭不發一語，或是全然的冷漠。
這種反應有可能會比前面的攻擊型及防禦型晚出現，因為往往是負面情緒累積到一定程度，從能吵到不能吵，又從不能吵到相應不理。
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總結以上，其實除了需要避免破壞性語言，在吵架時也要釐清雙方在意的點，少點人身攻擊及批評，多點理性的具體陳述和自我表露。
以「我的感受」為出發點，而不是「你的錯誤」來開啟對話。
當情緒高漲而無法冷靜表達時，也可以試著先拉開距離，緩和下來，回過頭來一定要再面對問題，而不是將錯就錯，情緒淡了就算了，不然很可能下次又會在同個地雷爆炸啊...
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親密關係就像一面鏡子，反映著我們內心深處的各種情緒與需求；它也是讓各種問題浮現的引子，這些問題，包含了以前成長過程的創傷、家庭相處模式帶來的習慣等等。
因此，其實親密關係中所遇到的困難與挑戰，同時也可能代表著我們「個人」所須面對、思考及修正改善的課題。
另外，親密關係也是個可以讓我們練習「覺察自己」的好機會。
之所以會這麼說，是因為我們往往在遇到與另一半的衝突時，常常會下意識地認為：都是他的錯！他怎麼這麼不懂我！他這樣就是不愛我了……。
但其實，對方也許並不是刻意要傷害或觸犯我們，他只是在無意中，踩到了我們的某個地雷或傷痛，進而喚起了負面情緒：不安、憤怒、悲傷、自尊心受挫、覺得不被關愛等等。也因此，很多時候另一半不以為意的小舉動，就有可能引起我們內在滔天巨浪的情緒。
爭吵的點也許很小、很匪夷所思，但正代表著一個人內在隱忍已久或未被正視的問題。而這些傷痛與衝突，唯有透過彼此不斷地坦誠溝通、相互理解、尊重，才有療癒的可能，也讓彼此能一起跳著有進有退的舞步，達到一種「動態的平衡」與默契。
很喜歡這本書的最後一句話：「就從自己開始。愛上一個人靠際遇，持續愛一個人靠努力。當自己有能力覺察自己，也有能力觀照別人時，關係就能輕鬆自在的發展。」
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書籍資訊
作者：趙慈慧、江文賢
採訪撰文：吳若女
出版社：天下雜誌（2014.08）
章節頁數：8章286頁
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